01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos.... Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Corre, vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte demais...).
segunda-feira, 22 de junho de 2009
sábado, 20 de junho de 2009
Comportamento Masculino
Muitas mulheres ainda têm dúvidas sobre o comportamento masculino, então aqui temos algumas respostas simples e objetivas para elas..
Por que os homens não mijam sentados? Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas..
Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tampas das latrinas? Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas..
Por que os homens, mesmo levantando a tampa, mijam fora dos vasos? Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?.
Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”? Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma..
Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história? Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias..
Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga? Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga..
Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola? Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.
Por que os homens adoram ver duas mulheres transando? Gostamos de ver? Gostamos é de participar!.
Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta? Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes..
Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro? Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo..
Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro? Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim..
Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?.
Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza? Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?.
Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?.
Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo? Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”..
Por que os homens contam para os amigos que nos comeram? 1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.
Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente..
Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula? Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha….
Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua? Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?.
Por que os homens avisam quando vão gozar? Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco..
Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles? Da próxima vez eu juro que fecho os olhos..
Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”? Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?.Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas..
Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom? Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.
Por que os homens acordam de pau duro?Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?.
Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados? Jogo é jogo, treino é treino..
Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças? Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?.
E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro? Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!
Por que os homens não mijam sentados? Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas..
Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tampas das latrinas? Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas..
Por que os homens, mesmo levantando a tampa, mijam fora dos vasos? Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?.
Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”? Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma..
Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história? Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias..
Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga? Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga..
Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola? Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.
Por que os homens adoram ver duas mulheres transando? Gostamos de ver? Gostamos é de participar!.
Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta? Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes..
Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro? Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo..
Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro? Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim..
Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?.
Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza? Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?.
Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?.
Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo? Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”..
Por que os homens contam para os amigos que nos comeram? 1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.
Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente..
Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula? Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha….
Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua? Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?.
Por que os homens avisam quando vão gozar? Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco..
Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles? Da próxima vez eu juro que fecho os olhos..
Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”? Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?.Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas..
Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom? Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.
Por que os homens acordam de pau duro?Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?.
Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados? Jogo é jogo, treino é treino..
Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças? Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?.
E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro? Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!
terça-feira, 14 de abril de 2009
Deputado gasta dinheiro público com famosos
O deputado Fabio Faria (PMN-RN) utilizou a cota de passagens área a que tem direito para pagar viagens de artistas. A Câmara custeou bilhetes aéreos para a apresentadora Adriane Galisteu, sua ex-namorada, para os atores Kayky Brito, Sthefany Brito e Samara Felippo.
Ou seja, contando com aquele caso do Renan Calheiros com a Monica Veloso é a segunda, terceira e quarta vez que gastam o meu dinheiro com mulheres que eu não peguei.Método para largar as drogas...
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
sexta-feira, 10 de abril de 2009
O Google é mais inteligente do que você imagina
Que o Google é um dos sites mais conhecidos e conceituados do Mundo todos sabem, mas que ele tinha uma certa "inteligencia extra" eu não sabia.
Ao passar por tópicos no Orkut me deparei com um a respeito de pesquisas no google e as sugestões que o site passa. Para tirar a prova de algumas pesquisas que era passado pelas pessoas fui conferir no site, e não é que o Google tem uma grande "inteligência".
Digite a palavra "gay" no site e adivinhe qual a primeira sugestão que você recebe: Grêmio. Tente colocar a famosa "poltrona 36" e veja que o resultado é relacionado ao mesmo time. Agora se você ainda não acredita que o site acha o time da azenha um time de gazelas, coloque "Torcida gay" e veja que será novamente oferecido Torcida do Grêmio. Acho que isso deve ser com os times tricolores, porque ao digitar "bambis" aparece "bambis do morumbi" e "bambis tricolores".
Deve ter surgido a duvida agora de como se faz para o site achar o Internacional né?! É simples: coloque pra pesquisar "Campeão de Tudo" e veja o resultado.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
50 coisas que aprendi no Video Game
Tirei grandes lições de alguns jogos. Informações que não pretendo esquecer e, de vez em quando, ainda aprimoro com um emulador. Afinal, nunca é demais lembrar das origens.
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
domingo, 5 de abril de 2009
Desde 2001 sem vencer Gre-Nal
Desde o dia 1° de abril de 2001, o Grêmio não vence um clássico pelo Campeonato Gaúcho. A última vitória em clássicos foi uma goleada de 4x2 sobre o Internacional no estádio Olímpico pela primeira fase do Gauchão daquele ano.
Tinga (2x), Rodrigo Mendes e Zinho marcaram para o time gremista, então comandado por Tite (foi sua primeira vitória em clássicos logo em seu primeiro jogo). Luís Cláudio e Fábio Pinto descontaram para o Internacional, que teria o técnico Zé Mário demitido 4 dias depois.
Desde então ocorreu um clássico em 2001, dois jogos em 2003, três em 2004, dois em 2006 e mais dois neste ano, totalizando dez partidas. O Colorado venceu cinco jogos (dois em 2003, dois em 2004 e dois neste ano), e empatou outros cinco. Confiram a sequência sem vitórias:
1 - Internacional 0x0 Grêmio - 1° fase, 2° turno 2001
2 - Grêmio 1x2 Internacional - 1° fase, 1° turno 2003
3 - Internacional 1x0 Grêmio - 1° fase, 2° turno 2003
4 - Internacional 1x1 Grêmio - 1° fase, 1° turno 2004
5 - Grêmio 1x2 Internacional - 1° fase, 2° turno 2004
6 - Internacional (1)1x1(0) Grêmio - 1° fase, final de turno - Inter campeão do turno 2004
7 - Grêmio 0x0 Internacional - Final, jogo de ida - 2006
8 - Internacional 1x1 Grêmio - Final, jogo de volta - Grêmio campeão estadual 2006
9 - Grêmio 1x2 Internacional - 1° turno, 1° fase 2009
10 - Internacional 2x1 Grêmio - 1º turno - final da Copa Fernando Carvalho
Tinga (2x), Rodrigo Mendes e Zinho marcaram para o time gremista, então comandado por Tite (foi sua primeira vitória em clássicos logo em seu primeiro jogo). Luís Cláudio e Fábio Pinto descontaram para o Internacional, que teria o técnico Zé Mário demitido 4 dias depois.
Desde então ocorreu um clássico em 2001, dois jogos em 2003, três em 2004, dois em 2006 e mais dois neste ano, totalizando dez partidas. O Colorado venceu cinco jogos (dois em 2003, dois em 2004 e dois neste ano), e empatou outros cinco. Confiram a sequência sem vitórias:
1 - Internacional 0x0 Grêmio - 1° fase, 2° turno 2001
2 - Grêmio 1x2 Internacional - 1° fase, 1° turno 2003
3 - Internacional 1x0 Grêmio - 1° fase, 2° turno 2003
4 - Internacional 1x1 Grêmio - 1° fase, 1° turno 2004
5 - Grêmio 1x2 Internacional - 1° fase, 2° turno 2004
6 - Internacional (1)1x1(0) Grêmio - 1° fase, final de turno - Inter campeão do turno 2004
7 - Grêmio 0x0 Internacional - Final, jogo de ida - 2006
8 - Internacional 1x1 Grêmio - Final, jogo de volta - Grêmio campeão estadual 2006
9 - Grêmio 1x2 Internacional - 1° turno, 1° fase 2009
10 - Internacional 2x1 Grêmio - 1º turno - final da Copa Fernando Carvalho
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