segunda-feira, 16 de março de 2009

Frases de banheiro



“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”

“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”

“Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda”

“A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial” (Encontrada no banheiro da USP)

“Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu for do centro!”

“Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu”

“Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”

“Homem que fala fino, pode crer que caga grosso”

“Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda… “

“Aqui termina toda obra de um cozinheiro”

“Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO”

“O peido é o grito de liberdade da merda oprimida”

“Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar”

sábado, 14 de março de 2009

Campanha contra o acesso de crianças à pornografia



Muito boa a campanha de um canal de webTV erótico chamado BEATE USHE, que foi lançada há pouco tempo. Ela foi desenvolvida pra promover a nova trava pra restringir o acesso de crianças ao site, que possui conteúdo inapropriado pra gurizada.
Pra isso, o pessoal fez um vídeo bem bolado a respeito de como os adultos veem a pornografia e como uma criança (nesse caso) nem vai notá-la. Tudo uma questão de percepção e pré-conhecimento. Bem interessante!

quarta-feira, 11 de março de 2009

Humor Negro



Apesar de ser humor negro, o video ser criticado nos comentarios do youtube, eu duvido alguem que tenha visto e não tenha ao menos vontade de rir. Eu particularmente achei sensacional o video. :D

Nem tudo é o que parece

terça-feira, 10 de março de 2009

Inter x Colorado

Tem gente dizendo que se o Inter ganhar o segundo turno do Gauchão, deveria promover um jogo entre titulares e reservas para saber qual o verdadeiro Campeão Gaúcho. Pois diante dos acontecimentos dos últimos dias, parece mesmo que vai nos faltar adversário neste campeonato regional. De fato, o Inter tem jogadores em quantidade e qualidade para fazer um bom time, com excelentes peças de reposição em alguns setores. Nesse contexto, vale aquela velha máxima bastante familiar para a grande maioria dos torcedores colorados: "O maior adversário do Inter é ele mesmo"!


Diante dessa brincadeira, resolvi propor outra. Imagine que num belo dia você chega ao Beira-Rio para assistir a um jogo treino. O time vermelho contra o time branco.




O time vermelho está escalado com:


Lauro;Danilo, Bolívar, Álvaro e Marcelo Cordeiro;Sandro, Guiñazu, Giuliano e Andrezinho;Nilmar e Walter.




O time branco está escalado com:


Michel Alves;Arilton, Índio, Sorondo e Kléber;Danny, Rosinei, Magrão e D'Alessandro;Taison e Alecsandro.




A bola está no centro do gramado para o início do jogo. E aí? Quem ganha?


Deixe sua opinião e explique as razões da sua aposta nos comentários deste tópico.
Divirtam-se!




Você sabia?!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco?)

Imagina se você morresse sem saber dessas preciosas informações? Que barbaridade!!

segunda-feira, 9 de março de 2009

100 verdades sobre o GAÚCHO


1- Ele comenta com você notícias que "deram no Correio ou na Zero..."

2- Quando ele conversa, parece uma briga

3- Você sempre escuta aquele eco da Radio Gaúcha

4- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate"

5- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...

6- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia

7- O que sobra, vira arroz carreteiro

8- Se é colorado é saudosista

9- Se é gremista, se acha argentino

10- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo

11- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este

12- Prefere pala e poncho a casaco

13- Não dá a mínima para o 7 de setembro

14- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32

15- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro

16- É separatista

17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro

18- Sempre tem um amigo "estanciero"(fazendeiro) em Bagé ou Aceguá

19- Teve algum parente na Revolução de 30

20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas

21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires

22- De Getúlio a Medici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...

23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola

24- Se acha provinciano, e se orgulha disso

25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia URGUÍS), chamada de "a federal".

26- Tem porte de arma

27- Não sabe onde esta sua arma

28- O Centro de Porto Alegre não fica no Centro...

29- Todo mundo tem apelido

30- Quando neva em Gramado, faz de conta que ja sentiu frio bem pior.

31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"

32- "Balada" tem conotação a tiroteio

33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se

34- Assiste o futebol na Globo, ouvindo o Haroldo de Souza narrando na Guaíba

35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria38- Ja quis ser piloto da Varig.

39- Tem algum amigo piloto da Varig

40- Reclama dos preços da Varig

41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo

42- Sonha em ter um sítio

43- Se tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado

44- Gosta de comer "Bergamota" na cama

45- Acha que entende tudo de vinho

46- É apaixonado por cerveja Polar

47- Não perde o "Jornal do Almoço"

46- Se irrita com o Rogério Mendelski na Rádio Pampa de manhã, e muda pro Flavio Alcaraz Gomes na Guaíba

47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"

48- Gosta de domir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."

49- Adora passear na Expointer

50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera

51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"

52- Ou é "chimango ou é maragato"

53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo

54- Adora passar o dia em Gramado

55- Acha Gramado caríssimo

56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada

57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"

58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".

59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã

60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique

61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT

62- Parece íntimo de todo mundo

63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.

64- Não tem carro, tem "auto"

65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".

66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".

67- Gosta de fazer compras no Zaffari

68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre

69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou PalermoChico

70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"... as Anchietanas

72- Conheceu a namorada no Dado Bier

73- Traiu a namorada no Café do Prado

75- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.

76- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".

77- Come sushi com costela

78- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"

79- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear"

80- Acha que ainda está em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"

81- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes

82- Sempre começa a ler a Zero Hora pelo Paulo Sant'Ana, depois procura o Luis Fernando Veríssimo.

83- Lê o Correio do Povo só por "tradição"

84- Chama o Metrô de "Trensurb"

85- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e costumam não ter o banco do passageiro na frente.

86- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!

87- Chama arquibancada de "Geral"

88- Chama "Geral" de "Coréia"

89- Os Colorados acham o Beira-Rio o Maracanã

90- Os Gremistas acham que o Olímpico é La Bombonera

91- Chamam os gays de "Tia"

92- Chamam as lésbicas de "João"

93- Chama os vizinhos " as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.

94- Adora massa de ar polar

95- Já cantou muito Kleiton & Kledir

96- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.

97- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil

98- Tem fixação por "produtos coloniais"

99- Espera o ano todo pela Feira do Livro

100- Tem a mania de falar "Bueno Tchê"

domingo, 8 de março de 2009

Como ganhar pontos com a mulher


Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)

- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

- Na chuva (+8)

- Mas retorna com cerveja (-15)

- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

- Você mata o rato (+10)


2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

- Fernandinha é loira e magra (-16)

- Fernandinha o conhece (-180)


3) O aniversário dela…

- Você a leva para jantar fora (0)

- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

- É o restaurante de sempre (-2)

- É um boteco(-3)

- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos

- Você sai com um amigo (-5)

- O amigo é solteiro (-14)

- O amigo é cheio de namoradas (-27)

- O amigo dirige um conversível (-180)

- A Fernandinha vai junto!!! (-500)


5) Uma noite fora

- Você a leva para o cinema (+2)

- Para ver um filme que ela gosta (+4)

- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)

- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)


6) Grandes questões

- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

- Você pensa antes de responder (-10)

- Você diz que não (-35)

- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Verdades sobre Guiñazu



* Depois do Katrina, Guiñazu prometeu nunca mais agitar sua camisa do Inter.

* A teoria da relatividade diz que Guiñazu pode te dar um carrinho ontem.

* Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Guiñazu.

* Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Guiñazu.

* Deus apontou para Romário e disse: "Esse é o cara". Guiñazu deu uma voadeira e disse: "Pronto, irmão".

* Guiñazu não come mel. Ele mastiga a abelha.

* Os dinossauros foram extintos depois que Guiñazu e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

* Se o Guiñazu fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

* Se Guiñazu fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.

* Guiñazu inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

* Guiñazu contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.

* Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Guiñazu.

* Por que o Titanic afundou? Carrinho do Guiñazu.

* Papai Noel existia até esquecer a bola que Guiñazu havia pedido de presente.

* Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Guiñazu disse: calem a boca vocês dois.

* Se Guiñazu ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

* Guiñazu não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

* Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Guiñazu.

* Guiñazu é o único capaz de separar uma briga entre Clemer e Chuck Norris.

* Uma vez tentaram dar um carrinho no Guiñazu. Uma vez.

* Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Inter? Guiñazu.

* Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Guiñazu.

* Guiñazu pediu uma camisa do Inter na Grêmio Mania no Olímpico. E foi atendido.

* Guiñazu nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.

* A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Guiñazu, mesmo aquelas onde ele não joga.

* Guiñazu não bate falta, ele surra a falta.

* Guiñazu não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

* O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Guiñazu.

* Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Guiñazu.

* Guiñazu não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.

* Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Guiñazu. Não necessariamente nessa ordem.

* No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Guiñazu.

* Guiñazu fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho e matar o adversário.

* Guiñazu perdeu a virgindade antes do pai.


E alguem duvida?

domingo, 1 de março de 2009

Já virou ROTHina, é sempre assim!!!


O Colorado leva o titulo do Primeiro Turno a Taça Fernando Carvalho.

Indio novamente faz gol, é o Geraldão do Seculo 21. O Homem Grenal. Dá a 9 para o Indio, ele é matador. Andrezinho fez seu papel, não teve uma grande partida mas jogou bem e fez o possivel para substituir o D'Alessandro.

Taison tambem jogou bem, criou chances e infernizou a zaga Gremista. Já o Nilmar lamentavelmente perdeu mais 2 gols feitos so que dessa vez não fez no fim um gol para se salvar. Quem salvou foi o Magrão num gol que no momento da falta me lembrou do Gol do Figueroa em 75. A Falta foi praticamente no mesmo lugar.

Magrão realmente salvou porque se a decisão fosse para penaltis acho que o Grêmio levaria a vantagem pois teria varios jogadores experientes para bater enquanto o Inter teria que depender de jogadores que não custumam bater penaltis. Mas Magrão salvou o dia.

O momento mais engraçado do dia foi ver o Fabio Koff no meio dos jogadores do Inter enquanto eles pulavam com o trofeu.

Copiado de www.bolavermelho.blogspot.com

Hoje é um dos dias mais nervosos do ano para os amantes do futebol gaúcho.
O Gre-Nal 375 marca a final da Taça Fernando Carvalho, primeiro turno do Gauchao 2009, e também uma invencibilidade colorada que não perde há cinco clássicos. Vale também uma outra vantagem histórica dos confrontos, são 139 triunfos vermelhos, 117 empates e 118 vitórias do Grêmio. O Colorado fez 534 gols e sofreu 497.
O último duelo valido por esse mesmo gauchão, deu vitória vermelha, 2x1. E hoje, qual metade do estado terá um feliz domingo?