Frases com duplo sentido

O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vou indo..
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
Se eu cozinho todo mundo come
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?

Melhor de Brasil x EUA

Tatuagens

Clique na imagem para ampliar.

A força da minha paixão...

Eu não acredito...

“Quando o avião do Corinthians começar a sobrevoar o Paraná, a delegação começará a sentir uma energia muito pesada.
Quando passar por Santa Catarina, ficarão surdos. E no Rio Grande do Sul estarão quase cegos. Chegarão atônitos ao Beira-Rio.
Imaginem 55 mil Guiñazus, em campo, rugindo como leões raivosos, feito franco-atiradores de elite, dispostos a qualquer coisa para abatê-los.
Será uma decisão para o Ronaldo pipocar de medo.
Jamais ele terá visto nada parecido!
Será comovente a entrega, garra e determinação de todos os colorados, no dia 1º de julho.
Uma mobilização que não existiu e nem existirá em nenhum lugar do mundo.
Ainda está para surgir um time de futebol capaz de tirar esse título do Inter, dentro do gigante da Beira-Rio.
Eu não acredito. Eu tenho certeza”.

por Alexandre Siqueira Mesquita de http://eutenhocerteza.blogspot.com/

Português fácil

Orgulho do Papai

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Um drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma
empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL

15 coisas que todo homem gostaria de ouvir

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos.... Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Corre, vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte demais...).

Comportamento Masculino

Muitas mulheres ainda têm dúvidas sobre o comportamento masculino, então aqui temos algumas respostas simples e objetivas para elas..

Por que os homens não mijam sentados? Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas..

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tampas das latrinas? Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas..

Por que os homens, mesmo levantando a tampa, mijam fora dos vasos? Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?.

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”? Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma..

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história? Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias..

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga? Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga..

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola? Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.
Por que os homens adoram ver duas mulheres transando? Gostamos de ver? Gostamos é de participar!.

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta? Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes..

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro? Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo..

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro? Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim..

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?.

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza? Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?.

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?.

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo? Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”..

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram? 1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.
Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente..

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula? Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha….

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua? Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?.

Por que os homens avisam quando vão gozar? Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco..

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles? Da próxima vez eu juro que fecho os olhos..

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”? Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?.Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas..

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom? Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.
Por que os homens acordam de pau duro?Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?.

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados? Jogo é jogo, treino é treino..

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças? Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro? Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

Deputado gasta dinheiro público com famosos

O deputado Fabio Faria (PMN-RN) utilizou a cota de passagens área a que tem direito para pagar viagens de artistas. A Câmara custeou bilhetes aéreos para a apresentadora Adriane Galisteu, sua ex-namorada, para os atores Kayky Brito, Sthefany Brito e Samara Felippo.

Ou seja, contando com aquele caso do Renan Calheiros com a Monica Veloso é a segunda, terceira e quarta vez que gastam o meu dinheiro com mulheres que eu não peguei.

Método para largar as drogas...

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...

O Google é mais inteligente do que você imagina

Que o Google é um dos sites mais conhecidos e conceituados do Mundo todos sabem, mas que ele tinha uma certa "inteligencia extra" eu não sabia.

Ao passar por tópicos no Orkut me deparei com um a respeito de pesquisas no google e as sugestões que o site passa. Para tirar a prova de algumas pesquisas que era passado pelas pessoas fui conferir no site, e não é que o Google tem uma grande "inteligência".

Digite a palavra "gay" no site e adivinhe qual a primeira sugestão que você recebe: Grêmio. Tente colocar a famosa "poltrona 36" e veja que o resultado é relacionado ao mesmo time. Agora se você ainda não acredita que o site acha o time da azenha um time de gazelas, coloque "Torcida gay" e veja que será novamente oferecido Torcida do Grêmio. Acho que isso deve ser com os times tricolores, porque ao digitar "bambis" aparece "bambis do morumbi" e "bambis tricolores".

Deve ter surgido a duvida agora de como se faz para o site achar o Internacional né?! É simples: coloque pra pesquisar "Campeão de Tudo" e veja o resultado.

50 coisas que aprendi no Video Game

Tirei grandes lições de alguns jogos. Informações que não pretendo esquecer e, de vez em quando, ainda aprimoro com um emulador. Afinal, nunca é demais lembrar das origens.
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Desde 2001 sem vencer Gre-Nal

Desde o dia 1° de abril de 2001, o Grêmio não vence um clássico pelo Campeonato Gaúcho. A última vitória em clássicos foi uma goleada de 4x2 sobre o Internacional no estádio Olímpico pela primeira fase do Gauchão daquele ano.

Tinga (2x), Rodrigo Mendes e Zinho marcaram para o time gremista, então comandado por Tite (foi sua primeira vitória em clássicos logo em seu primeiro jogo). Luís Cláudio e Fábio Pinto descontaram para o Internacional, que teria o técnico Zé Mário demitido 4 dias depois.

Desde então ocorreu um clássico em 2001, dois jogos em 2003, três em 2004, dois em 2006 e mais dois neste ano, totalizando dez partidas. O Colorado venceu cinco jogos (dois em 2003, dois em 2004 e dois neste ano), e empatou outros cinco. Confiram a sequência sem vitórias:

1 - Internacional 0x0 Grêmio - 1° fase, 2° turno 2001
2 - Grêmio 1x2 Internacional - 1° fase, 1° turno 2003
3 - Internacional 1x0 Grêmio - 1° fase, 2° turno 2003
4 - Internacional 1x1 Grêmio - 1° fase, 1° turno 2004
5 - Grêmio 1x2 Internacional - 1° fase, 2° turno 2004
6 - Internacional (1)1x1(0) Grêmio - 1° fase, final de turno - Inter campeão do turno 2004
7 - Grêmio 0x0 Internacional - Final, jogo de ida - 2006
8 - Internacional 1x1 Grêmio - Final, jogo de volta - Grêmio campeão estadual 2006
9 - Grêmio 1x2 Internacional - 1° turno, 1° fase 2009
10 - Internacional 2x1 Grêmio - 1º turno - final da Copa Fernando Carvalho

Frases de banheiro

“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”

“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”

“Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda”

“A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial” (Encontrada no banheiro da USP)

“Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu for do centro!”

“Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu”

“Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”

“Homem que fala fino, pode crer que caga grosso”

“Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda… “

“Aqui termina toda obra de um cozinheiro”

“Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO”

“O peido é o grito de liberdade da merda oprimida”

“Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar”

Campanha contra o acesso de crianças à pornografia

Muito boa a campanha de um canal de webTV erótico chamado BEATE USHE, que foi lançada há pouco tempo. Ela foi desenvolvida pra promover a nova trava pra restringir o acesso de crianças ao site, que possui conteúdo inapropriado pra gurizada.
Pra isso, o pessoal fez um vídeo bem bolado a respeito de como os adultos veem a pornografia e como uma criança (nesse caso) nem vai notá-la. Tudo uma questão de percepção e pré-conhecimento. Bem interessante!

Humor Negro

Apesar de ser humor negro, o video ser criticado nos comentarios do youtube, eu duvido alguem que tenha visto e não tenha ao menos vontade de rir. Eu particularmente achei sensacional o video. :D

Nem tudo é o que parece

Inter x Colorado

Tem gente dizendo que se o Inter ganhar o segundo turno do Gauchão, deveria promover um jogo entre titulares e reservas para saber qual o verdadeiro Campeão Gaúcho. Pois diante dos acontecimentos dos últimos dias, parece mesmo que vai nos faltar adversário neste campeonato regional. De fato, o Inter tem jogadores em quantidade e qualidade para fazer um bom time, com excelentes peças de reposição em alguns setores. Nesse contexto, vale aquela velha máxima bastante familiar para a grande maioria dos torcedores colorados: "O maior adversário do Inter é ele mesmo"!

Diante dessa brincadeira, resolvi propor outra. Imagine que num belo dia você chega ao Beira-Rio para assistir a um jogo treino. O time vermelho contra o time branco.

O time vermelho está escalado com:

Lauro;Danilo, Bolívar, Álvaro e Marcelo Cordeiro;Sandro, Guiñazu, Giuliano e Andrezinho;Nilmar e Walter.

O time branco está escalado com:

Michel Alves;Arilton, Índio, Sorondo e Kléber;Danny, Rosinei, Magrão e D'Alessandro;Taison e Alecsandro.

A bola está no centro do gramado para o início do jogo. E aí? Quem ganha?

Deixe sua opinião e explique as razões da sua aposta nos comentários deste tópico.
Divirtam-se!

Copiado de: www.bolavermelho.blogspot.com

Você sabia?!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco?)

Imagina se você morresse sem saber dessas preciosas informações? Que barbaridade!!

100 verdades sobre o GAÚCHO

1- Ele comenta com você notícias que "deram no Correio ou na Zero..."

2- Quando ele conversa, parece uma briga

3- Você sempre escuta aquele eco da Radio Gaúcha

4- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate"

5- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...

6- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia

7- O que sobra, vira arroz carreteiro

8- Se é colorado é saudosista

9- Se é gremista, se acha argentino

10- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo

11- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este

12- Prefere pala e poncho a casaco

13- Não dá a mínima para o 7 de setembro

14- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32

15- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro

16- É separatista

17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro

18- Sempre tem um amigo "estanciero"(fazendeiro) em Bagé ou Aceguá

19- Teve algum parente na Revolução de 30

20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas

21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires

22- De Getúlio a Medici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...

23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola

24- Se acha provinciano, e se orgulha disso

25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia URGUÍS), chamada de "a federal".

26- Tem porte de arma

27- Não sabe onde esta sua arma

28- O Centro de Porto Alegre não fica no Centro...

29- Todo mundo tem apelido

30- Quando neva em Gramado, faz de conta que ja sentiu frio bem pior.

31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"

32- "Balada" tem conotação a tiroteio

33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se

34- Assiste o futebol na Globo, ouvindo o Haroldo de Souza narrando na Guaíba

35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria38- Ja quis ser piloto da Varig.

39- Tem algum amigo piloto da Varig

40- Reclama dos preços da Varig

41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo

42- Sonha em ter um sítio

43- Se tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado

44- Gosta de comer "Bergamota" na cama

45- Acha que entende tudo de vinho

46- É apaixonado por cerveja Polar

47- Não perde o "Jornal do Almoço"

46- Se irrita com o Rogério Mendelski na Rádio Pampa de manhã, e muda pro Flavio Alcaraz Gomes na Guaíba

47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"

48- Gosta de domir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."

49- Adora passear na Expointer

50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera

51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"

52- Ou é "chimango ou é maragato"

53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo

54- Adora passar o dia em Gramado

55- Acha Gramado caríssimo

56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada

57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"

58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".

59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã

60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique

61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT

62- Parece íntimo de todo mundo

63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.

64- Não tem carro, tem "auto"

65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".

66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".

67- Gosta de fazer compras no Zaffari

68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre

69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou PalermoChico

70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"... as Anchietanas

72- Conheceu a namorada no Dado Bier

73- Traiu a namorada no Café do Prado

75- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.

76- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".

77- Come sushi com costela

78- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"

79- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear"

80- Acha que ainda está em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"

81- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes

82- Sempre começa a ler a Zero Hora pelo Paulo Sant'Ana, depois procura o Luis Fernando Veríssimo.

83- Lê o Correio do Povo só por "tradição"

84- Chama o Metrô de "Trensurb"

85- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e costumam não ter o banco do passageiro na frente.

86- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!

87- Chama arquibancada de "Geral"

88- Chama "Geral" de "Coréia"

89- Os Colorados acham o Beira-Rio o Maracanã

90- Os Gremistas acham que o Olímpico é La Bombonera

91- Chamam os gays de "Tia"

92- Chamam as lésbicas de "João"

93- Chama os vizinhos " as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.

94- Adora massa de ar polar

95- Já cantou muito Kleiton & Kledir

96- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.

97- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil

98- Tem fixação por "produtos coloniais"

99- Espera o ano todo pela Feira do Livro

100- Tem a mania de falar "Bueno Tchê"

Como ganhar pontos com a mulher

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)

- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

- Na chuva (+8)

- Mas retorna com cerveja (-15)

- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

- Você mata o rato (+10)

2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

- Fernandinha é loira e magra (-16)

- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…

- Você a leva para jantar fora (0)

- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

- É o restaurante de sempre (-2)

- É um boteco(-3)

- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos

- Você sai com um amigo (-5)

- O amigo é solteiro (-14)

- O amigo é cheio de namoradas (-27)

- O amigo dirige um conversível (-180)

- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora

- Você a leva para o cinema (+2)

- Para ver um filme que ela gosta (+4)

- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)

- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

- Você pensa antes de responder (-10)

- Você diz que não (-35)

- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Verdades sobre Guiñazu

* Depois do Katrina, Guiñazu prometeu nunca mais agitar sua camisa do Inter.

* A teoria da relatividade diz que Guiñazu pode te dar um carrinho ontem.

* Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Guiñazu.

* Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Guiñazu.

* Deus apontou para Romário e disse: "Esse é o cara". Guiñazu deu uma voadeira e disse: "Pronto, irmão".

* Guiñazu não come mel. Ele mastiga a abelha.

* Os dinossauros foram extintos depois que Guiñazu e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

* Se o Guiñazu fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

* Se Guiñazu fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.

* Guiñazu inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

* Guiñazu contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.

* Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Guiñazu.

* Por que o Titanic afundou? Carrinho do Guiñazu.

* Papai Noel existia até esquecer a bola que Guiñazu havia pedido de presente.

* Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Guiñazu disse: calem a boca vocês dois.

* Se Guiñazu ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

* Guiñazu não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

* Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Guiñazu.

* Guiñazu é o único capaz de separar uma briga entre Clemer e Chuck Norris.

* Uma vez tentaram dar um carrinho no Guiñazu. Uma vez.

* Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Inter? Guiñazu.

* Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Guiñazu.

* Guiñazu pediu uma camisa do Inter na Grêmio Mania no Olímpico. E foi atendido.

* Guiñazu nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.

* A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Guiñazu, mesmo aquelas onde ele não joga.

* Guiñazu não bate falta, ele surra a falta.

* Guiñazu não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

* O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Guiñazu.

* Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Guiñazu.

* Guiñazu não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.

* Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Guiñazu. Não necessariamente nessa ordem.

* No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Guiñazu.

* Guiñazu fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho e matar o adversário.

* Guiñazu perdeu a virgindade antes do pai.

E alguem duvida?

Já virou ROTHina, é sempre assim!!!

O Colorado leva o titulo do Primeiro Turno a Taça Fernando Carvalho.

Indio novamente faz gol, é o Geraldão do Seculo 21. O Homem Grenal. Dá a 9 para o Indio, ele é matador. Andrezinho fez seu papel, não teve uma grande partida mas jogou bem e fez o possivel para substituir o D'Alessandro.

Taison tambem jogou bem, criou chances e infernizou a zaga Gremista. Já o Nilmar lamentavelmente perdeu mais 2 gols feitos so que dessa vez não fez no fim um gol para se salvar. Quem salvou foi o Magrão num gol que no momento da falta me lembrou do Gol do Figueroa em 75. A Falta foi praticamente no mesmo lugar.

Magrão realmente salvou porque se a decisão fosse para penaltis acho que o Grêmio levaria a vantagem pois teria varios jogadores experientes para bater enquanto o Inter teria que depender de jogadores que não custumam bater penaltis. Mas Magrão salvou o dia.

O momento mais engraçado do dia foi ver o Fabio Koff no meio dos jogadores do Inter enquanto eles pulavam com o trofeu.

Copiado de www.bolavermelho.blogspot.com

Hoje é um dos dias mais nervosos do ano para os amantes do futebol gaúcho.

O Gre-Nal 375 marca a final da Taça Fernando Carvalho, primeiro turno do Gauchao 2009, e também uma invencibilidade colorada que não perde há cinco clássicos. Vale também uma outra vantagem histórica dos confrontos, são 139 triunfos vermelhos, 117 empates e 118 vitórias do Grêmio. O Colorado fez 534 gols e sofreu 497.

O último duelo valido por esse mesmo gauchão, deu vitória vermelha, 2x1. E hoje, qual metade do estado terá um feliz domingo?

O que faz de você uma pessoa atraente?

Alguém poderia me explicar por que isso sempre acontece?! :P

Se é pra falar, que fale com gosto!

Eh amigos agora nós vamos mostrar que tambem sabemos fazer humor, mas um humor sério vamos provar que não guardamos rancores e que somos totalmente superiores a pessoas que usam nomes de pessoas conhecidas na cidade para se promover através de um humor infantil muitas vezes “mentiroso”, que por ultimo escolheu um bloco, tambem popular, para tentar se promover.

BUD CHAT
(21:39) Blogueiro Gegê W: uma coisa que vai abalar vcs
(21:40) ' bruu ? e×tra: qm ?
(21:40) ' bruu ? e×tra: e oqe :
(21:40) ' bruu ? e×tra: ?
(21:40) Você acabou de pedir a atenção.
(21:40) Bloco Budweiser:
/help = get help
/new group name = create a new group
/b 100 = block messages for 100 minutesOnline 6 members
/Total 73 members
(21:40) Bloco Budweiser: Group Chat with your friends of Yahoo Messengerhttp://blog.messengergroupchat.com/?p=26
(21:40) Bloco Budweiser - Powered by http://groups.im está convidando você para iniciar a opção Activity Panel. Deseja Aceitar (Alt+C) ou Recusar (Alt+Z) o convite?
(21:40) Blogueiro Gegê W: deixa queto... um amigo nosso, deu um beijo na leda Loca
(21:40) Blogueiro Gegê W: e eu vou contar quem é
(21:40) Blogueiro Gegê W: ele é tri conhecido
(21:40) ' bruu ? e×tra: QUEM ?
(21:41) Blogueiro Gegê W: e eu tenho a foto
(21:41) ' bruu ? e×tra: FALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(21:41) Tíí Bud: opaaaaaaaaaa
(21:42) Blogueiro Gegê W: só posso adiantar que o pessoal vai se matar rindo... pois é alguem que todos nos conhecemos
(21:43) Tíí Bud: eh Bud?!
(21:43) Tíí Bud:
(21:43) Blogueiro Gegê W: não
(21:44) Blogueiro Gegê W: eh to Atitude
(21:44) ' bruu ? e×tra: WHAT ?
(21:44) Blogueiro Gegê W: eh do ATITUDE

Ainda não foi desta vez que tu conseguiu um bloco para chacota... auhsauhsauhsuahsuahsu
Vai tentando véio...

É Gege, nós te pedimos a foto, pedimos a prova de tudo o que tu falou, cade??

A tal montagem nunca apareceu.

Olha essa... tirada na minha câmera particular:

Isso prova que nós ATT's não nos preocupamos com as tuas palavras, e sim com a nossa festa...

E tuas palavras nunca vão nos atingir!!


Obs: Copiado e editado de http://mauriciogularte.blogspot.com/

Vida segundo Charles Chaplin

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está de trás pra frente.

Nós deveríamosmorrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até serchutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro eirtrabalhar.

Então você trabalha 40 anos até ficar novo pra poder aproveitar aaposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e seprepara para a faculdade.

Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho nocolo,volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vidaflutuando...e termina tudo com um ótimo orgasmo. Não seria perfeito?"

Diferença entre Homem e Mulher

APELIDOS:
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA:
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES:
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO:
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS:
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES:
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO:
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS:
- Uma mulher se casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem se casa com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO:
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.A

MIZADE:
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!' Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!' Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'


Alguem discorda disso?! Duvido!

Matemática de Mendigo

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborouessa pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora teráR$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seusrendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História:
É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo...Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumaremprego.

Lembre-se:
O presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome,mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas... etc, etc, etc...
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.
Viva a Matemática