segunda-feira, 16 de março de 2009
Frases de banheiro
“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”
“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”
“Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda”
“A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial” (Encontrada no banheiro da USP)
“Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu for do centro!”
“Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu”
“Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”
“Homem que fala fino, pode crer que caga grosso”
“Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda… “
“Aqui termina toda obra de um cozinheiro”
“Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO”
“O peido é o grito de liberdade da merda oprimida”
“Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar”
sábado, 14 de março de 2009
Campanha contra o acesso de crianças à pornografia
Muito boa a campanha de um canal de webTV erótico chamado BEATE USHE, que foi lançada há pouco tempo. Ela foi desenvolvida pra promover a nova trava pra restringir o acesso de crianças ao site, que possui conteúdo inapropriado pra gurizada.
Pra isso, o pessoal fez um vídeo bem bolado a respeito de como os adultos veem a pornografia e como uma criança (nesse caso) nem vai notá-la. Tudo uma questão de percepção e pré-conhecimento. Bem interessante!
quarta-feira, 11 de março de 2009
Humor Negro
Apesar de ser humor negro, o video ser criticado nos comentarios do youtube, eu duvido alguem que tenha visto e não tenha ao menos vontade de rir. Eu particularmente achei sensacional o video. :D
terça-feira, 10 de março de 2009
Inter x Colorado
Tem gente dizendo que se o Inter ganhar o segundo turno do Gauchão, deveria promover um jogo entre titulares e reservas para saber qual o verdadeiro Campeão Gaúcho. Pois diante dos acontecimentos dos últimos dias, parece mesmo que vai nos faltar adversário neste campeonato regional. De fato, o Inter tem jogadores em quantidade e qualidade para fazer um bom time, com excelentes peças de reposição em alguns setores. Nesse contexto, vale aquela velha máxima bastante familiar para a grande maioria dos torcedores colorados: "O maior adversário do Inter é ele mesmo"!
Diante dessa brincadeira, resolvi propor outra. Imagine que num belo dia você chega ao Beira-Rio para assistir a um jogo treino. O time vermelho contra o time branco.
O time vermelho está escalado com:
Lauro;Danilo, Bolívar, Álvaro e Marcelo Cordeiro;Sandro, Guiñazu, Giuliano e Andrezinho;Nilmar e Walter.
O time branco está escalado com:
Michel Alves;Arilton, Índio, Sorondo e Kléber;Danny, Rosinei, Magrão e D'Alessandro;Taison e Alecsandro.
A bola está no centro do gramado para o início do jogo. E aí? Quem ganha?
Deixe sua opinião e explique as razões da sua aposta nos comentários deste tópico.
Divirtam-se!
Divirtam-se!
Copiado de: www.bolavermelho.blogspot.com
Você sabia?!
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is...")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco?)
Imagina se você morresse sem saber dessas preciosas informações? Que barbaridade!!
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is...")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco?)
Imagina se você morresse sem saber dessas preciosas informações? Que barbaridade!!
segunda-feira, 9 de março de 2009
100 verdades sobre o GAÚCHO
1- Ele comenta com você notícias que "deram no Correio ou na Zero..."
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- Você sempre escuta aquele eco da Radio Gaúcha
4- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate"
5- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
6- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
7- O que sobra, vira arroz carreteiro
8- Se é colorado é saudosista
9- Se é gremista, se acha argentino
10- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
11- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este
12- Prefere pala e poncho a casaco
13- Não dá a mínima para o 7 de setembro
14- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
15- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
16- É separatista
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero"(fazendeiro) em Bagé ou Aceguá
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Medici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia URGUÍS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que ja sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Assiste o futebol na Globo, ouvindo o Haroldo de Souza narrando na Guaíba
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria38- Ja quis ser piloto da Varig.
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria38- Ja quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Se tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Não perde o "Jornal do Almoço"
46- Se irrita com o Rogério Mendelski na Rádio Pampa de manhã, e muda pro Flavio Alcaraz Gomes na Guaíba
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"
48- Gosta de domir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
52- Ou é "chimango ou é maragato"
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de fazer compras no Zaffari
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou PalermoChico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"... as Anchietanas
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"... as Anchietanas
72- Conheceu a namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
75- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
76- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
77- Come sushi com costela
78- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"
79- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear"
80- Acha que ainda está em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
81- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
82- Sempre começa a ler a Zero Hora pelo Paulo Sant'Ana, depois procura o Luis Fernando Veríssimo.
83- Lê o Correio do Povo só por "tradição"
84- Chama o Metrô de "Trensurb"
85- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e costumam não ter o banco do passageiro na frente.
86- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
87- Chama arquibancada de "Geral"
88- Chama "Geral" de "Coréia"
89- Os Colorados acham o Beira-Rio o Maracanã
90- Os Gremistas acham que o Olímpico é La Bombonera
91- Chamam os gays de "Tia"
92- Chamam as lésbicas de "João"
93- Chama os vizinhos " as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
94- Adora massa de ar polar
95- Já cantou muito Kleiton & Kledir
96- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
97- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
98- Tem fixação por "produtos coloniais"
99- Espera o ano todo pela Feira do Livro
100- Tem a mania de falar "Bueno Tchê"
domingo, 8 de março de 2009
Como ganhar pontos com a mulher
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Verdades sobre Guiñazu
* Depois do Katrina, Guiñazu prometeu nunca mais agitar sua camisa do Inter.
* A teoria da relatividade diz que Guiñazu pode te dar um carrinho ontem.
* Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Guiñazu.
* Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Guiñazu.
* Deus apontou para Romário e disse: "Esse é o cara". Guiñazu deu uma voadeira e disse: "Pronto, irmão".
* Guiñazu não come mel. Ele mastiga a abelha.
* Os dinossauros foram extintos depois que Guiñazu e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.
* Se o Guiñazu fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.
* Se Guiñazu fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.
* Guiñazu inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.
* Guiñazu contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.
* Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Guiñazu.
* Por que o Titanic afundou? Carrinho do Guiñazu.
* Papai Noel existia até esquecer a bola que Guiñazu havia pedido de presente.
* Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Guiñazu disse: calem a boca vocês dois.
* Se Guiñazu ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.
* Guiñazu não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.
* Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Guiñazu.
* Guiñazu é o único capaz de separar uma briga entre Clemer e Chuck Norris.
* Uma vez tentaram dar um carrinho no Guiñazu. Uma vez.
* Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Inter? Guiñazu.
* Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Guiñazu.
* Guiñazu pediu uma camisa do Inter na Grêmio Mania no Olímpico. E foi atendido.
* Guiñazu nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.
* A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Guiñazu, mesmo aquelas onde ele não joga.
* Guiñazu não bate falta, ele surra a falta.
* Guiñazu não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.
* O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Guiñazu.
* Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Guiñazu.
* Guiñazu não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.
* Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Guiñazu. Não necessariamente nessa ordem.
* No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Guiñazu.
* Guiñazu fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho e matar o adversário.
* Guiñazu perdeu a virgindade antes do pai.
E alguem duvida?
domingo, 1 de março de 2009
Já virou ROTHina, é sempre assim!!!
O Colorado leva o titulo do Primeiro Turno a Taça Fernando Carvalho.
Indio novamente faz gol, é o Geraldão do Seculo 21. O Homem Grenal. Dá a 9 para o Indio, ele é matador. Andrezinho fez seu papel, não teve uma grande partida mas jogou bem e fez o possivel para substituir o D'Alessandro.
Taison tambem jogou bem, criou chances e infernizou a zaga Gremista. Já o Nilmar lamentavelmente perdeu mais 2 gols feitos so que dessa vez não fez no fim um gol para se salvar. Quem salvou foi o Magrão num gol que no momento da falta me lembrou do Gol do Figueroa em 75. A Falta foi praticamente no mesmo lugar.
Magrão realmente salvou porque se a decisão fosse para penaltis acho que o Grêmio levaria a vantagem pois teria varios jogadores experientes para bater enquanto o Inter teria que depender de jogadores que não custumam bater penaltis. Mas Magrão salvou o dia.
O momento mais engraçado do dia foi ver o Fabio Koff no meio dos jogadores do Inter enquanto eles pulavam com o trofeu.
Copiado de www.bolavermelho.blogspot.com
Hoje é um dos dias mais nervosos do ano para os amantes do futebol gaúcho.
O Gre-Nal 375 marca a final da Taça Fernando Carvalho, primeiro turno do Gauchao 2009, e também uma invencibilidade colorada que não perde há cinco clássicos. Vale também uma outra vantagem histórica dos confrontos, são 139 triunfos vermelhos, 117 empates e 118 vitórias do Grêmio. O Colorado fez 534 gols e sofreu 497.
O último duelo valido por esse mesmo gauchão, deu vitória vermelha, 2x1. E hoje, qual metade do estado terá um feliz domingo?
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